大耳窿!

大耳窿!

钱钱钱!

为什么你一开口就是钱?!!!

难道在你眼里

除了钱

就看不到其他的东西了吗?!!

家人在你眼里到底算什么?!

这个家在你眼里到底算什么?!

在你的眼里

除了钱以外

你还看得到我们吗?!

还知道这个家的存在吗?!

是不是要等到这个家散了 失去这个家了

你才要懂得珍惜???

一踏进家门口

除了钱还是钱

知道我快要出粮了

你早已经打好如意算盘

已经计算好这个月要跟我拿多少钱了

妈的

你真的是我姐吗?!!

知道可以跟我拿钱 你很开心!!

我知道你心里在想什么

你到底有没有关心过家里的情况?!

不帮忙就算了!

每个月头 跟我拿钱 你就最准时!

在老公家 自己吃好的住好的

根本不管我们的死活

就算哪一天 我们全家饿死街头

我看你也一点不知道!!

你就只会袖手旁观!

以为你读书毕业了 就可以自己做工

然后再帮忙分担一点点家用

结果你没有!

你就只会增加家里的负担!

自己要装的RADIO 

到最后要爸爸来帮你擦屁股

留下510块的重债 丢给爸爸去头痛去还清!

我看了很心痛

你有没有感受的?!

跟你前男友借的2000块 爸爸也还没能还清!

而你呢?!

知道这些事吗?!

每天就只知道在老公家享福!

在他家吃

在他家住

在他家睡

在他家帮忙做家务

家里多脏多乱你都不管!

好像那里才是你的家!

妈的  想到都肚懒

每次回来

就只知道跟我要钱

在你眼里

钱真的那么重要??!!

我们真的连钱都不如吗??!!

你真的。。。

比大耳窿还恐怖 还可恶!

太可怕了你。。。

如果你回家

就只是为了要讨钱

那我宁愿你永远都不要回来!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我说真的!

看到你就生气

本来还会心软 觉得你是我姐

做什么事 出发点都是好的

但现在觉得

好像越心软

你就越想要踩在我头上 想要越界

得寸进尺!

烦死!!

你不要回家算了

去过你的2人世界吧!

你们甜蜜你们的

我们饿死也不会求你的

我没有像你这样可怕的姐姐

更没有这样冷血到极点的姐姐:(

我想离开!!

带爸爸&妈妈&弟弟

离开到远离你的地方去!!!

你不是大耳窿

我也没有欠你钱!

这世界已经够现实了

你做人可不可以有点人情味?!!

真的快爆发了我!!

你等着

女人 生日快乐!

女人 生日快乐!

3年的同窗好友

从陌生人变成好朋友

再从好朋友变成不讲话的普通朋友

虽然我不知道为什么

到最后会变成这样的关系

 可是

这一切 

都已经不再那么的重要了不是吗

6月18日

你的生辰日子

3年来我都不曾忘记过

可是今年例外

如果没有你的提起 

我可能还完全不知道发生什么事

你叫我参加你的生日派对

约我去青叶吃火锅 

问我那天拜6有没有空

我还反问你谁的生日??
安倪还笑着酸我：哈哈，还问谁的生日哦???
说真的 起初还蛮有点不爽的

可是后来想想 

你应该比我更心痛唉

拜6 当天你信息我 

问我可不可以跟你们一起去吃火锅

可是我完全没有回复你

这还是我第1次没有回人家信息唉

说真的

 不知道为什么就是不想去

可能我们之间的误会很深

 到现在都还没能解开它

才造成我们的陌生 没有话题

生日当天

森荣他们那一群

特地买了一个很大的蛋糕

 来到学校帮你庆祝生日

场面引起了不少人投以好奇的眼光

本来尽管我很努力的在避开你们的视线

但终究还是逃不过你们的法眼

说真的 我真的很不想被你们发现

总觉得跟你们已经不再有任何瓜葛

很想快点偷偷跑掉 回家

结果还是被你们拦下来了

还被你们逼吃蛋糕

然后还弄到我的白衣全部都沾满浓浓的巧克力= =

好彩洗得脱zzz

你们这样的行为

让我觉得很内疚唉

为什么你们还在乎我?

为什么要对我这么好?

我是很容易被感动的人 

你们这样做

要我怎么不被感动?

曾经以为我们不再是朋友

可是 你们却依然对我那么好。。

让我觉得 我好像很对不起你们那样

Anyway 

女人 生辰快乐!!!

祝你18岁的生日

 要过得很精彩很快乐

就算我们的感情已经不像以前那么好了 

如今也各自有自己的伴了

不过至少我们也曾经一起有过不少美丽的回忆

祝福你 

要永远幸福快乐 生活美满!!:)
古人说：

不在乎天长地久 只在乎曾经拥有

3年 对我来说够了

算很长了

就算我们没有福分成为一辈子的好朋友

但至少我们曾经是好朋友过是不是??

单凭这一点 我就很满足了

今天是你的大喜之日

可是却是我的倒霉日= =

心血来潮想要炸鱼饼

可是不知道为什么脑袋放空

被一滩油喷到脚了还无动于衷

过后醒过来时

才慢慢感觉到有疼痛的感觉。。。

被烫伤的伤口

没有被妥善的处理

慢慢越来越严重

痛到不知道怎么形容

后来朋友告诉我 一定会留下疤痕

我无言了。。。

痛苦。挣扎

痛苦。挣扎

隔了几天

我不知道你是用了什么魔法

我竟然把我心里最大最大的秘密

都告诉你了

拜托拜托

这秘密对我来说很重要

拜托你不要告诉当事人好不好
就算不说

我也已经知道答案是NO了
现在你劝我要放弃他忘记他
这对我来说很痛苦
真的很痛苦
几年的感情
不是说放就放的
要删除所有有关于他的记忆
需要1点时间


我知道就算我有多爱他
都不能说出来
我知道我们不可能
但我就是喜欢他
我也曾经觉得就像你所说的
我只是在崇拜他爱慕他
可是久而久之
自己也清楚了对他的感觉
我是真的很爱他。。
所以老实告诉你
要我放下他
真的很难受
我不知道我做得到吗
但如果这是你想要的
我会尽量做到给你


我想既然事情都曝光了
是不是应该到此为止?
我想我们是不是应该少见面好
如果见到他
我会更加难受
我该消失了
这样应该是最好的办法
对不起
我不应该喜欢上你的
我知道我不可以喜欢上你
但我还是忍不住
从今以后
我不会再打扰你了
:(
我的事情也应该由我自己去解决去承担
再见了
我会消失在你面前
这些日子
打扰了

我真的很想哭/.\
真的压抑不住心里的难受
最后还是哭了
哭到我都不知道该怎么停止

祝福你

只要你找到自己的幸福 

你幸福快乐就好

真的

这次说再见

以后不知道什么时候才能再见了

可能1年

可能2年

也可能不会再见

想到不能再跟你见面

我的心

好痛好痛

3天了!!!

我试着想要忘记你不去想你

可是我做不到

不管我做的每一件事情

脑海里都在想着你

要我放下你

怎么可能???

这3天

我过得一点都不好

真的很不好

时间很漫长很难熬很难不去想起你

每天睡觉前

还会想着我们之间发生过的事

想着想着

就这样流泪到睡着。。

3天来都是这样

有时候

我甚至会觉得某人你好自私啊

虽然我知道我爱错人

你要我忘记他放下他

可是你却可以每天和自己亲爱的腻在一起

而我却要躲你们躲得远远的

甚至是不能联络。。

这种感觉

很难受很难受

我很不好过

我很清楚我对你的喜欢

已经不能挽回了

所以也只能继续维持现在这样的关系了

当事人你知道也好

不知道也罢

我们都一起装傻吧

当作什么都不知道

唯有这样

我们见面才不会尴尬

可是我觉得我们见面的次数应该不多了

每1分每1秒

我都在想着你

我想要每天都能看到你

可是这根本不可能

想要你突然的发一封信息来打一通电话来

更加不可能

因为你比我还被动。。。

每次我的主动我都觉得我在打扰你烦你

3天我都快挨不下去了

更何况是1年2年不见面

就连今天跟朋友一起出去

我连平时爱玩的心情都没有了

这让我更加清楚

我真的放不下你忘不了你

虽然口头上祝福你可以找到自己的幸福

可是我知道

当你真正交到女朋友的时候

我会心碎

也会很伤心

表面上祝福你们

其实心里很难受

多希望你右手牵着的人

是我

虽然我知道这种好事不会发生在我身上

总之

在你交女朋之前

我也不会交男朋友

我会一直等你

等到你有女朋友了

我才慢慢的让心淌血吧

到时才来自己1个人伤心难过也不迟

一句话!!!

我不会放弃你

也放不下你

所以

结论是

不管别人要我怎么放弃你

我都做不到!!!

我会继续爱你!!!

一直爱着你!!!

相信我:) 

[爱得太真

太容易让自己牺牲

太容易让自己沉沦

太容易不顾一切满是伤痕

我太笨

明知道你是错的人

明知道这不是缘份

但是我还奋不顾身

可能

在爱里面这样算笨~

可能

永远没有所谓永恒

但是我不愿放弃这里面一点点可能

宁原笨也不想要悔恨]

萧亚轩---错的人

这首歌

适合我在这时候听

很催泪的一首歌

我该学会坚强了

我该学会坚强了

我承认

我很脆弱

遇到一点困难就怕

没有勇气去面对

没有胆量去解决

不管是

老爸的好赌，老顽固

老妈的不想回来

老弟的不懂事，不成熟

老姐的不回家，好像泼出去了的水

再加上

表姐刚好提起的

姨婆的离开，不管过了多久，我都不能接受

1堆又1堆的压力

根本不是普通人可以承受的!!

5月30日晚上

在姨婆家过了一夜

只有在这种时候

我才能够卸下心房

毫无顾虑的和表姐聊心事家事

这才是我真正想要的生活

回到家

至少还有个吐苦水的对象

朋友

对我来讲

根本就只是个屁

讲到来还不只是在他们闷的时候

才会想起你

把你当作是陪他们吃喝玩乐的玩具

开心的时候呢???

又有谁想起你了??

伤心的时候，

谁来关心你安慰你??

没有半个

真的很可笑

这个世界

就是这么的现实

我现在身边的朋友

几乎个个都有心机

表面功夫做到很好

双面人我看腻了!

连我自己都是。。。

更何况是你们

朋友很多，

可是要找个知心的懂我的

很难!!

或许可以说。。

根本没有

我所谓的双面人

在朋友面前

我可能很开朗很爱笑

回到家

卸下面具

我在哭你们都不知道

烦恼一大堆

怎样都解决不完

可是有人告诉我

生活都是这样的

所以我根本没有时间抱怨

最多也只可以在部落格写写我的心情

老爸

没有钱

就不要一直买马票了

买了又不中

干嘛把辛苦赚来的钱

投资在这种没有回报的东西上?!

如果好好的利用这些钱

我们家应该会够吃够用

我也不用半工半读

自己赚生活费&补习费这么辛苦

我都不要求要大富大贵

够吃够用够穿就好

每天早上6点起床

放学回到家连午觉都没得睡没得休息

冲凉换衣连吃饭的时间都没有

就要赶回档口做工

搞到午餐晚餐一起吃

然后胃病发作

真的不是普通的痛

晚上10点放工

回到家11点才能睡

这样的生活

我不知道我还能够撑多久

很辛苦很累

朋友每次约我喝茶

我几乎都推掉

然后会被他们问:又做工???

你们根本不知道我的处境

我不像你们

有自由要喝茶jio了就可以直接出

不做工

难道你们养我吗??

就算是我休息的日子

我都不想告诉你们

我只想呆在家里好好的休息然后睡到自然醒

我需要的是睡眠

读书做工 很伤神

累到快垮了

现在的我

已经不是以前的我

不是以前那个看到什么都要买的我

被某人洗脑

洗到我都看开了

现在看到什么都不想买

死心了

连自己喜欢的东西都不能买

买了也只会被人骂奢侈

我现在最想要的

也只是要换电话而已

2年了!!

电话都用了2年多都不能换

想换还要被人家酸：

电话好好的干嘛要换??你做工又没用到

电话是我在用eh，

当然是有问题了我才想要换的

电话有问题，你会知道吗???

我只想要偶尔宠宠一下自己而已

难道这样都不行吗?? :(

老妈

既然你不想回来

没人能够勉强你

本来想要在这6月的假期

请假回去接你回来的

可是

如果你觉得在那里你会比较开心的话

酱我也只能如你所愿

有时间

我会回去看你的

回去陪陪你跟你聊聊天

聊聊你的近况

我只要你开开心心的过没有烦恼的日子

还有外公和外婆!!

你们要健康要长命百岁!!

照顾好自己的身体啊:)

老弟

你可不可以懂事点听话点?????

我真的快崩溃了

又不要帮忙做家务

又懒惰去读书

2个星期的放假

你就只是在家里玩电脑!!!

叫你做了多少遍的家务

你都不听

每天放工回到家还要听我念

你真的很喜欢吗??

我都不想骂你的

可是不骂你又讲不听

家里叫你收拾

你每天还是给我制造垃圾

我看了都烦

念你我都嫌累

我不懂你几时才会变得听话变得懂事

你连帮忙都不肯

我连话都懒得跟你讲

老姐

你嫁出去了是吗???

现在连家都不回

要同居也不是现在这个时候吧??

我知道你们现在很恩爱了不会吵架了

所以24小时粘在一起

家里的事情你一概不管

你把二伯给爸爸的千多块全部存进银行

目的就是要帮爸爸把这些钱存起来不让他乱花

我知道你的出发点是好的

可是你知道吗

这个月的开销有多大

我开学那边也用了不少钱

学费 杂费 开学用品 全部都是钱

再加上妈妈那边的生活费

爸爸这个月根本就是手头紧

连每个礼拜他给我的零用钱

现在都给不出了

你这样做

只是在加重他的负担

我把你跟我说的全部都老实跟他说了

他说他现在已经很少买马票了

如果不是爸爸亲口告诉我

我可能到现在都还不知道他的改变

他现在就算是拜六礼拜

都没在看4D RESULT了

到现在他都还拿不出400块的生活费寄给妈妈

还在烦恼要去哪里生钱出来

看到他这样

我都不敢开口跟他要钱了

只是家里的这些问题

你知道吗???你有去关心吗??

很明显没有

你每天都只顾拍拖

拍饱你

就算你出粮了

也根本没打算帮补家用

减轻爸爸的负担

简单的来说

这个家，好像跟你毫无关系似的

只是你回来洗衣服拿衣服的地方

然后勒

当你知道我出粮

就会很快的来跟我讨这个保险费那个供车费

就只是这样而已

你的女儿本分

就是这样

老实说

你擅自把那些钱存进银行不是不好

只是爸爸现在有急用

你还是以往的理直气壮

叫我问他：

做么钱不够用?你把钱全部花去哪里?

为什么

为什么对谁，

你都可以用这种语气跟他们说话?

现在爸爸都不想跟你讲话

我变成了你们的传话筒= =

这个家，到底还是不是你的家???

不过

在我觉得我很惨的时候

仪慧表姐你点醒了我

对不起

我只会埋怨老天对我不好

可是我却没有想到

你的生活

比我还辛苦

妈妈不在了

爸爸又。。。

对不起我很自私

我没想到你们的处境还在你面前说那样的话

只是我不知道为什么

面对你

我就是可以那么的坦白从宽

什么都告诉你

心事家事憋在心里很久都没有跟任何人说

直到面对你

我才噼里啪啦说一堆

可能你是我最信任的人

也是我最亲的人

所以我才可以对你那么的坦白吧 :)

的确

我们都有自家的烦恼

自己辛苦没人知

你的妈妈不在了

你们也都坚强的继续生活

什么苦什么委屈通通吞进肚子里

可是你，哥哥 & 妹妹

却没有一句怨言

我却因为妈妈只是回去养病

就伤心的好像永远都看不到妈妈了一样

你的话点醒了我

你说：

你又不是不能再看到你妈了??我勒??

对!!!

你说得很对!!!

我们都再也看不到姨婆了

1年了

她的离开我还是不能接受

我感觉她一直都在我们的身边

保护我们:)

姨婆就好像我半个妈妈

我很想念您姨婆

表姐竟然给你说中了

有时半夜睡不着

会想起很多和姨婆一起的回忆

想着想着

眼泪就不停的掉下来

我问你为什么会知道

你说因为你也是这样

姨婆不在了

我们都很痛苦

我之前都已经想好了

如果您还健在

我每个拜6礼拜都要去你家

带你出去走走兜风

这是在您临走前

对我说过的心愿

你说你不喜欢在家说在家很闷  喜欢出去走走

我都记起来了

我没忘记

可是这些心愿

我都来不及和你一起实现

对不起 请你原谅我:(

原谅我那时还没有能力为您做些什么

只是我很怀念您的笑容和声音。。。

表姐说她的21岁生日

如果问她想要的礼物是什么

她说她要的是1个一模一样的妈妈

我听了

很心酸

这根本就是不可能的事

21岁的生日

就算不能还你一个妈妈来

我也希望你能快快乐乐的度过这一天

会有这一天的到来

也是你妈咪给你的

其实这就是最好的生日礼物了不是吗??:)

如果你的生日都是伤心的度过

那妈咪看了也会伤心的

所以为了不让妈咪伤心

你是不是应该好好珍惜这1天呢???

加油!!

我期待你的21岁生日

会帮你庆祝的如果你的空我也的空的话哈哈

要开开心心的拉 爱你啊 :)

1个晚上

就只是1个晚上的时间

我把我憋在心里很久的心事

通通都说出来了

心里舒畅很多了哈哈

至少我觉得有人在关心我 在乎我的感受

我说过

发泄完了

我就OK了

真的

舒服很多

谢谢你 你是那么的值得我信任:)

你们兄妹俩都开导了我很多

谢谢 !!:)

你也要幸福快乐哦!!!

要照顾好自己的身体!!!

不要硬撑 累的话就多休息

不要累倒啊

为了继续生活

我们都要加油!!!


这些都只是生活上的一些插曲

我相信

挨过了这一关

一切都会过去的

下雨过后 就是天晴了

是时候，

我该学会坚强了

痛苦的人

其实不止我1个

可是他们都比我坚强太多了

我要的

只是简单的安全感